Odrastao sam sa mamom.

Odrastao sam sa mamom u stanu koji nam je dodjelila služba za socijalnu skrb, otac mi je umro par mjeseci prije mog rođenja. Mama je radila kao čistačica u restoranu i svaki svoj topli obrok stavila bi

u kesu i čekala mene da svratim iz škole kako bi mi ga dala, jer sam ja bio jedan od one djece koji nisu imali nijedne novčanice u džepu. A ona nikad nije jela na poslu samo kako bi meni dala obrok... Završio sam gimnaziju, ekonomski fakultet i pokrenuo sam svoj biznis. Kupio sam stan u kojem smo

prije živjeli, uredio ga na najbolji mogući način, mami stalno kupujem razne poklone i sve, ali nikad joj se neću moći odužiti za ono što je uradila za mene. Mama volim te.

Asistentica sam i zaljubljena sam u studenta prve godine. Sa svojim predmetom

Asistentica sam i zaljubljena sam u studenta prve godine. Sa svojim predmetom cu ga maximalno gurat ka cto vecem prosjeku. Jer sam i profesorica, ne samo asistentica.Volila bi da imamo SEX u
mom kabinetu jednog dana. Da vidim koliki mu je penis

VIC DANA: Ljuta žena na muža..

Ljuta žena na muža, kaže mu:
• Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
• Draga ja bih da se se*amo.
• E to će da te košta 1oo eura.
• Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
• Šta tražiš duso?
• A tražim 50 eura da ti posudim, crko dabogda

VIC DANA: Poslije tri mjeseca u braku..

Poslije tri mjeseca u braku, Crnogorka traži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.

Crnogorka:
• “Evo, tri mjeseca smo u braku, a nije me ni tak'o!”

Sudac:
• “Šta vi imate izjaviti na ovo?”

Crnogorac:
• “Pa nijesam znao da je tako hitno… “

Ne znam je li itko još doživio, da cura, koja ga gleda cijelu noć, pleše i slika se s

Ne znam je li itko još doživio, da cura, koja ga gleda cijelu noć, pleše i slika se s snjim i vidi se “iz aviona” da joj se sviđaš, ostaviš ju samu na 5 minuta da odeš na wc, vratiš se i vidiš kako se ljubi s

drugim i još te onda istim pogledom gleda cijelu noć dok sjedi njemu u krilu… Ništa gore

VIC DANA: Najsrećniji dan u životu

Otišla novinarka u selo po priču. Idući selom, sretne jednog seljaka.

• Dobar dan, možete li nam za vesti ispričati najsrećniji dan u svom životu.
• Pa kod nas u selu je običaj da, kad god se neko izgubi, celo selo ga traži, a kad ga nađemo svi ga j*****. I tako se jednom izgubila najepša žena u selu…
• Uf… Ne možemo to da stavimo u vesti, ispričajte drugi najbolji dan u životu.
• Pa jednom se tako izgubi jedna baba, i mi svi krenemo da je tražimo, i nađemo je…
• Ma čoveče ne možemo ni to da stavimo, ispričajte najtužniji dan u životu.
• Pa jednom sam se ja izgubio…

Sinoć je moj dečko klekao, izvadio prsten i zaprosio

Sinoć je moj dečko klekao, izvadio prsten i zaprosio pred celom mojom porodicom i prijateljima. Na zaprepašćenje svih, rekla sam Ne , zgrabila svoju torbu, sela u auto i pobegla. Od sinoć sam u hotelu,

na telefonu 1000 propuštenih poziva i poruka, svi me osuđuju kako sam mogla da ostavim tako finog, lepog, dobrog, bogatog, školovanog dečka pored koga bih živela ko kraljica. Niko od njih ne zna da već 6 meseci pokušavam da ostavim tog finog i dobrog dečka čiju mračnu stranu još ne poznaju,


dečka koji me ucenjuje, preti i progoni i koji mi je život pretvorio u pakao. Razmišljam da ostanem još par dana u hotelu, a onda da kupim kartu u jednom pravcu i bežim negde preko da započnem novi život.

Pre par meseci, na ulici me zamolio..

Pre par meseci, na ulici me zamolio jedan slep dečko da mu pomognem da dodje do svoje studentske sobe. Naravno da sam mu to učinila, dok smo šetali pitala sam ga kako studira i šta. Rekao mi je da studira ekonomiju, a da uči tako što njegova majka pročita celu knjigu, i snimi pa mu pošalje i tako

on sluša i nauči. Problem ima sa predmetom statistika jer ne može da razume zadatke a profesora njegov problem ne interesuje. Divim se tom dečku i njegovoj majci, veliko poštovanje

VIC DANA: Mujo se zaposlio u policiji..

Mujo se zaposlio u policiji pa stalno radi noćne smjene i jedne se noći vrati u 2 umjesto u 6. Uvuče se on polako u krevet do Fate, a ona budna …
Kaže njemu Fata:
• Mujo, bolan, rastura me glava, nisam oka skop’la … de molim te trkni do apoteke i dones’ mi aspirin!
Mujo u mraku napipa odjeću, obuče se i otrči do dežurne ljekarne. Ulazi on, a ljekarnik ga upita:
• Jes’l’ ti onaj Mujo što radi u policiji?
Mujo klimne, a ljekarnik ga upita:
• Pa što’s’ onda u uniformi vatrogasca?

Ja sam ona likuša koja je..

Ja sam ona likuša koja je živela bez igde ikoga, bez prijatelja, bez dečka, sama skroz. Nikad me niko nije video našminkanu komplet, samo sa maskarom. Ravna kao daska, kosa nit je ispeglana, nit

kovrdžava, ma užas. I šta da radim, nemam s kim da izađem, izađem ja sama, svaku noć, kupim sebi pljesku ili palačinku i neki sok i sedim u parku ko klošar neki, hranim nekog kera lutalicu što je počela svaki dan da me čeka u parku da je nahranim. U međuvremenu taj pas je ušao u teranje i počeli su da je jure psi po kraju, i ja šta ću, odvedem je kući, ispričam celu istinu mojima, to da mi je jedini prijatelj i da mi je žao što sam lagala. Pristali su da je udomimo. Jednom sam u šetnji srela lika


kako zviždi u parku, okreće se ka meni, onako oduševljeno vikne "USVOJILA SI JE?" i tako krenemo da ćaskamo, tako svaki dan u isto vreme. U vezi smo već 6 meseci, kujica je još uvek kod mene, a jedino oko čega se sa dečkom svađam je ko će da je šeta. Spasila sam tom psu život, a i ona meni.

Otac je ostavio moju majku kada je bila trudna

Otac je ostavio moju majku kada je bila trudna sa mnom i sve ove godine nije htio ni da čuje za nas. Osnovao je novu porodicu, ima dvije ćerke koje znaju za mene, žive u gradu udaljenom pola sata od

našeg. Za moje 23 godine niko od njih nije svratio čak ni da se upoznamo, ni da pitaju kako živim, ni da li mi nešto treba. Sve do neki dan. Došao je da me pita da li bih htio da uradim analize, jer njegovoj starijoj ćerki treba bubreg, a ja bih mogao biti potencijalni donator. Samo sam mu zalupio


vrata ispred nosa. Radije ću taj bubreg dati bilo kome drugom, nego njemu ili bilo kome iz njegove porodice. Ne služim ja samo za rezervne djelove

Drugaricin švaler (on je smatrao da su u neobaveznoj kombinaciji

Drugaricin švaler (on je smatrao da su u neobaveznoj kombinaciji, ona da su u vezi) je došao do mog broja telefona i slao mi poruke kako sam prelepa, kako je oduševljen mnome, da se vidimo itd. Bila


sam zgrožena i odmah sam joj rekla kakav je debil. Umesto toga, ona je mene izvređala da sam umišljena nakaza i da je on samo bio ljubazan... Svašta mi je rekla i zamolila sam je da prekinemo kontakt. Posle mesec dana on joj je objasnio da ne misli ništa ozbiljno s njom i optužio je da mu je

pokvarila priliku sa mnom. Zvala me je i izvinjavala se, ali ja ne mogu da se opet družim s takvom osobom.

Od kad sam otišla u inostranstvo ljudi, koje smo do

Od kad sam otišla u inostranstvo ljudi, koje smo do tada jedva poznavali, su počeli da se odjednom javljaju mojim roditeljima. Neki zvali na pića i ručkove, drugi na slave i slično. Ja sam jednom

prilikom pomenula mami da mi to ponašanje deluje malo čudno, i da mislim da oni žele nešto od nas. Ona me je isprozivala, rekla da nemam poverenja u ljude i da sam sebična. Šta da vam kažem, prvi put kad sam došla kući u posetu svi ti su se najavili. Sa svima sam sela i popričala. Dve porodice su htele da im kod sebe (u jednosobnom stanu koji sama plaćam) smestim decu dok studiraju/se zaposle. Jedni su nudili 70 evra mesečno (ja stan plaćan 650, što je još i jeftino za moju lokaciju). Drugi ništa nisu ponudili, niti to pomenuli. Jedan čovek hoće da mu pomognem da otvori ovde prodavnicu, ali ja


da rešim sve papire i izvešće me na ručak . I konačno, ovi zadnji oće pare da renoviraju kuću, jer eto, ja mora da imam dovoljno čim radim u inostranstvu. Nemate pojima kolko su moji besni na sebe

Zasto djevojka koju volis, kada joj to priznas

Zasto djevojka koju volis, kada joj to priznas i pocnes da pokazujes ljubav se iz onog predivnog andjela kojeg si volio pretvori u sebicnu kuju? Zasto jednostavno ne moze da bude ono sto je bila?

Zasto mora na svaki moguci nacin da te povrijedi i zajebaje, jer zna da je volis i da ti je stalo... :/

Malo sam popio na privatnoj žurki i dvoumio sam

Malo sam popio na privatnoj žurki i dvoumio sam se da li da priđem jednom curi i da probam nešto više. Pomislim u sebi u najgorem slučaju ćeš joj se sutra izviniti sa izgovorom da sam bio pijan.

Pokušam ja i ništa. Sutra ujutru sam je zvao da joj se izvinim za svoje ispade i pozovem je na piće da se iskupim. E tada sam je smuvao. :D

VIC DANA: Nosili Mujo i Haso zvono na vrh crkve

Nosili Mujo i Haso zvono na vrh crkve i krenuše dolje nakon obavljena posla, ali lift neradi a stepenice zaključane. I čekali Mujo i Haso tako 3-4 sata kad će odjednom Mujo :

• Haso ja moram da serem.-
a kaže Haso :
• Ma obavi to tu preko ruba.-
A kad dolje u dvorištu svećenik drži misu i raširenih ruku pita :
• Boože što ćeš ti nama dati??- i sleti mu drek u ruku. Svećenik sav u čudu ali nastavi :
• Bože što ćemo mi tebi dati??-
A Mujo odozgo poviče :
• Papiiiira! Paaaapiiiraaa!-

Sekretarca sam u jednoj velikoj firmi,

Sekretarca sam u jednoj velikoj firmi, vlasnik mi je direktor, uvek sam volela kada ga poseti njegov drugar iz detinjstva, iako je on malo prost čovek, dernja se, direktora zove obelix , tako su ga zvali u detinjstvu, oni se ispričaju, popiju po koju i on ode, on je posle toga ceo dan srećan iako je zahtevan i

strog, taj dan je uvek opušten...to me podseti da smo svi mi ljudi!

Imao sam veliku firmu u Švicarskoj, bavili smo se proizvodnjom namještaja.

Imao sam veliku firmu u Švicarskoj, bavili smo se proizvodnjom namještaja. Bio sam jako bogat, imao sve što poželim. Tu firmu sam izgradio zajedno sa svojom ženom, koja je bila tu za mene uvijek, sve smo dijelili. Sa njom sam imao 2 sina i jednu kćerkicu, moju mezimicu. Jednog dana


vratio sam se sa posla kući, i vidio otvoren sef u kojem smo držali sve pare, mislio sam da su provalnici ali zapravo to je sve uzela moja žena. Otišla je nakon toliko godina i povela djecu, ostao sam bez svega, para više nisam imao za nabavku drveta za namještaj tako da sam firmu morao prodati za jako male pare, od tih para sam kupio kartu za povratak u moju Zemlju rođenja, Bosnu, vratio sam se tamo gdje ništa nisam imao. I nevjerovatno, čuo sam da se prodaje neki plac u blizini


Tuzle, kupio, digao kredit i opet izgradio firmu za proizvodnju namještaja, našao ženu, oženio se i čekamo bebu. Kada me žena napustila mislio sam da nikada neću doživjeti nešto lijepo, ali zahvaljujući Bogu sve sam to prebrodio i započeo novi život

VIC DANA: Ženi ljubavnik dolazi kući..

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.


Njen devetogodisšnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam nogometnu loptu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želiš li je kupiti?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muškarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam patike za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: – 750 EUR
Muškarac uzdahne: – U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1.000 EUR
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svečenik: – Ne počinji mi opet s tim sranjem.

SMS: Poslao je poruku da ima lepe grudi, ali ovaj odgovor nikako nije očekivao!

VIC DANA: Mujo u Japanu

Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac:

-Mujo, da ti pokažem nešto japansko?

-Može.

I Japanac ga prebije.

-Pa što je to bolan bilo?

-Japanska nacionalna vještina, karate.

Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga:

-Da sad ja tebi pokažem nešto japansko?

-Može.

I Mujo ga prebije.

-Pa što ti je to?

-Osovina od Toyote!!

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

Asistentica sam i zaljubljena sam u studenta prve godine. Sa svojim predmetom cu ga

Asistentica sam i zaljubljena sam u studenta prve godine. Sa svojim predmetom cu ga maximalno gurat ka sto vecem prosjeku. Jer sam i profesorica, ne samo asistentica.Volila bi da imamo SE*S u mom kabinetu jednog dana. Da vidim koliki mu je pe*is .

ispovesti-topkom.com

VIC DANA: Interfon

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:


– De bona, hajd’ ga malo popuši, majke ti!
– Što ti je? Može neko naići!
– Ma, dušo moja, brzo ćemo.
– Ma može naić’ ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. – odgovori cura.
– Ma joooj…, hajd’ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. – nastavlja on.
– Ma nemoj me…, rekla sam ti da neću sade!!!
– Medu moj, znaš da te jako volim… – i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

– Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel’ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek’ skine više ruku s tog interfona!